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无言以对
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：你吵不过就吵不过，摔什么东西！老妈毫不示弱：我的东西我想怎么样怎么样！突然老爸给了我一巴掌说道：好啊
2014-08-2478 -
我让她上床
昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
2014-08-24147 -
老坛酸菜味
天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一拖鞋哪味于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥
2014-08-24139 -
善良的人
陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：先生，行行好吧！好吧毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。
2014-08-24106 -
坐下来抽根烟
坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：哦，俩变形金刚坐
2014-08-2465
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那怪我喽
周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：你能正常点不？！老婆：正常不了了，被你玩坏了我说：那怪我喽？二货老婆说：那怪隔壁老王？
2014-08-2487 -
美女开房
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
2014-08-24129 -
开机密码
女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿，回过头去，过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
2014-08-24172 -
德国如此强大
德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
2014-08-24177 -
三条我要碰
昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰
2014-08-24213
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它们怕被删除呗
为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？ 它们怕被删除呗。 那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？ 那是它们在得瑟
2014-08-24171 -
我想吃那个冰淇淋
男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧！我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋！是
2014-08-2493 -
科学家
曾经，我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
2014-08-24108 -
没人追还能吹
我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能
2014-08-2470 -
小心拉大号沾到屎
向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么？ 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
2014-08-24132
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优良品种
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：怎么样，花生香吗？老婆白了我一眼，很幽怨地回答：当然香了。你也不想想，人家花生
2014-08-24137 -
医疗费
为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么！要5万！给你30万，再打5次！！为了成为这么棒的爸爸，我要好好
2014-08-24101 -
现在还单身
今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。过了半分钟...大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽，尼玛，看招！
2014-08-24133 -
他截肢了
真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。哇哦，好浪漫啊，那后来呢？他截肢了。
2014-08-24125 -
岁月是把杀猪刀
刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
2014-08-24128