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你有什么特长？
要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最后的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什么特长？ 女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要
2016-06-18129 -
消防车看见红灯是不会停的
有趣：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊红灯。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 有趣：消防车看见红灯是不会停的~
2016-06-18163 -
我们中出了一个叛徒
我们中出了一个叛徒！ 叛徒好可怜，总是被中出
2016-06-18192 -
有一次去找小姐
有一次去找小姐，完事后发现包里忘了带钱，于是我就给小姐说：能不能赊账？ 小姐说：我什么鸟都见过，玩霸王鸡的你是第一个，行，看你这么英俊，我刚怎么舔的，你给我舔回来，
2016-06-1868 -
上厕所前洗手
前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊
2016-06-18182
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哄女人的方法共有70种
问红颜：我女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生！肯定比较懂吧？ 红颜：哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。
2016-06-18140 -
洞房花烛夜需要点蜡烛吗？
今天是我结婚的日子，晚上入洞房的时候我问老婆：洞房花烛夜需要点蜡烛吗？，老婆一脸吃惊的样子说：新婚之夜不要玩这么大吧？
2016-06-18112 -
现在的妹子真小气
现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸。
2016-06-1884 -
我做了件丧尽天良的事
有趣：王哥，我做了件丧尽天良的事！ 老王：什么事儿，说来听听！ 有趣：昨天我遇到一个朋友的妻子，她勾引我说，只要给她买个金戒指，就可以开房，我居然同意了 老王：哈哈如
2016-06-18104 -
为什么打掉孩子
如果我孩子没死，应该都三岁了 哥你当时为什么要打掉孩子啊？ 不是打掉是擦掉！
2016-06-18118
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能看懂的人都好污
茄子：你好啊黄瓜！你怎么只剩一半了？ 黄瓜：断掉了... 茄子：断掉的那半儿呢？ 黄瓜：在外面....
2016-06-18182 -
丈夫外出三年
丈夫外出三年，终于回来， 丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎么过的？ 妻子：这三年，我一直等着你回来！ 丈夫：是什么支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？ 妻子：公
2016-06-18153 -
老鹰捉小鸡
隔壁阿姨来投诉：有趣他妈，你也不管管，你儿子老玩老鹰捉小鸡的游戏。 有趣妈妈：那不很正常吗？ 阿姨：正常个毛，他总自己扮老鹰...... 有趣妈妈：这有什么问题？ 阿姨：然后捉
2016-06-18142 -
什么是小确幸？
老婆问：什么是小确幸？ 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！
2016-06-1883 -
陆家嘴电影暴露了2015年股市之残酷
陆家嘴电影虽短，但充分暴露了2015年股市之残酷：女主角孤独的背影面对偌大的金融中心，显得分外孤独，虽然背后有人以杠杆支撑，但每一次杠杆注入及资金抽离，都会引起市场惨叫
2016-06-1875
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《愤怒的小鸟》大电影
相比于《愤怒的小鸟》大电影，我更想看《愤怒的大鸟》小电影。
2016-06-18154 -
我的能装逼
老婆，为什么你给我买的内裤10元2条，你自己的25元一条？ 我的能装逼，你的能么？能么？
2016-06-18133 -
好多天没见老公
好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：这么多天不见了，你就把我一个人凉这？ 然后他说：怎么了，想好事了？
2016-06-1875 -
下面爽多了
培训驾照，科目二，因为天热，没练的就在凉棚休息，一美女刚从车上下来，一进凉棚就说：下面爽多了。 有哥们回了一句：我还什么都没干呢
2016-06-18179 -
一个小时女朋友
公司新来一女孩，没多久我们就很熟了无话不说，昨晚她突然问我：如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么？我说：果断啪啪啪。她说：然后呢？我说：就只有一个小时，哪还
2016-06-18203