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我的前女友
我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕！后来怎么分的？ 呃。。。太用劲给弄漏气了
2014-07-26172 -
这个真没有
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有六、七个 吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
2014-07-26102 -
用“儒”造句
一年级女老师上课说：儒就是小的意思。请童童起来用儒造句。童童摸 摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一 个。童童想了想：我每天早上上
2014-07-26153 -
一千元一次
在公园。 男：你的胸多少钱摸一次？ 女：一千元。 男：你脱开。 女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。 男：我没钱。 女：尼玛你坑娘。 男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。 女
2014-07-26140 -
处女与处男的故事
某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx 曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。 三个月以后，当时那天，曾潘大叫:你不是说你是处女吗？
2014-07-26158
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西门庆与潘金莲
却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床 金莲嗔道：大官人，我家大郎就要回来了。 西门大官人自信满满道：娘子勿需担心，我很快的。
2014-07-26157 -
我身上有吗
一老者三世同堂！一天回家时买了一份牛鞭菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜？ 公公不好说明，说：吃吧，别管那么多！ 儿媳又追问，公公只好回答：
2014-07-25150 -
我已经没有力气写好评了
一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了
2014-07-25171 -
害人家找了一整天
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来， 挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤， 您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家
2014-07-25149 -
恭喜你答对了
主持人问女选手：男人用伟哥的目的是什么？ 女选手红着脸思考了很久说：想不出来。 主持人立即说：恭喜你答对了！ 席下一片议论：回答的太精辟啦！
2014-07-25108
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一个几亿的项目
半夜打电话给朋友，问他在做什么呢， 他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！ 老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
2014-07-25212 -
去下面等着就是
一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。 一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说： 哎，既然你都打算要死了， 那就和我来一发嘛怎么样？ 女子说：不要！滚！ 乞丐转身边
2014-07-25124 -
女人不容易阿
哥们对我说：哎，你说女人多不容易， 大姨妈来的时候得多疼啊！ 我就纳闷了为啥这么说？ 他左右看了一圈， 低声说中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了， 撕下来的时
2014-07-2592 -
精子的主要成分
生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时， 一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？ 全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在
2014-07-2598 -
只要你喜欢，啥姿势都行
女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？ 男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！
2014-07-2594
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不要射在里面
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：射了，射了！！ 小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面 当时大伙儿都蒙了。。。
2014-07-25125 -
有个女孩画蝴蝶特别好看
有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学， 他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌
2014-07-25125 -
我压住你妈快去抢糖
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖， 再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊。
2014-07-25216 -
吃奶有烟味
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！ 留下大
2014-07-25181 -
精尽报国
导演，我背上的字是不是刺错了？ 不，没有错。根据《宋史》的记载， 刺在岳飞身上的字并不是精忠报国而是尽忠报国四个字。 甭管哪个，总之不是现在我背上刺的精尽报国，对吧？
2014-07-25101